Hallo zusammen...ich habe selber vor 5 Wochen abgetrieben.Ich selber habe 4 Kinder aus erster Ehe und mein jetziger Mann hat auch 4 Kinder aus erster Ehe.Wir waren uns immer einig keine gemeinsamen Kinder zu bekommen weil wir einfach schon so viele haben.Dann wurde ich trotz das ich die Pille genommen habe (8 Jahre am Stück) schwanger.Ich hätte die Schwangerschaft geschafft,wenn mir der Arzt nicht sagte das es Zwillinge sind und das eins nicht normal entwickelt ist.Diese Angst ein krankes Baby zu bekommen...oder vielleicht zwei...oder auch zwei gesunde...keine Ahnung...hat mich dazu getrieben...abzutreiben...was ich heute...BEREUE...zutiefst...ich habe mir zu sehr (für mein Gefühl) vom Arzt reinreden lassen..der Arzt im Krankenhaus...wo die Abtreibung stattgefunden hat meinte nämlich das alles ok wäre....(aber da hatte ich am Abend zuvor schon 2 Pillen geschluckt und es war eh zu spät)...zur Zeit komme ich damit nicht klar...bereue wie gesagt zutiefst und möchte am liebsten alles wieder rückgängig machen...wer ähnliches erlebt hat und mit mir in Kontakt treten möchte...kann das gerne tun...meine Mailadresse lautet...japachami@hotmail.de...

Was soll man tun wenn die eigene Mutter sagte, dass sie sich umbringt wenn ich mein Kind bekomme?ich war nicht so stark und habe mein Kind durch eine Abtreibung getötet und seit dem fühle ich mich als wäre ich selber gestorben.....

Shalom,

Ich selber habe im 2006 eine Abtreibung durchgemacht! und weiss was Ihr Alle auf dieser Seite durchlebt und durchgegangen den Weg des Todes , den Weg der Abtreibung

Habt Mut und schaut Euch diese Seite an, ich bete für jede einzelne Frau , dass Sie Jesus erleben darf und Ihren ganz persönlichen Weg ins Leben wieder finden kann und darf!!! Habt Mut und handelt in Eurem Schmerz und in Eurer Not!!
www.casa-immanuel.ch ruft an !!!!!!
da habe ich erlebet was es heisst, vom Tod den mir die Abtreibung gebracht hat aufzuerstehen und ich durfte den Weg meinen persönlichen Weg ins Leben in mein Leben wieder finden und noch viel mehr als nur leben, ich durfte ein Leben in der Fülle finden und viel Heiung und Segen erleben an Geist, Leib und Seele. SHALOM Melanie

Ich finds gut das du darüber hinweg bist
ich freue mich das du ein mann hast und ein sohn
ich wünsche dir viel glück in deinen weiteren leben :)
lg Katja, Sandra

was hilft es wenn man abtreibt???
das bleibt ein lebenlang im herzen....
wenn man von anfang an keine kinder haben will sollte man sich doch schützen mit pille oder kondomee!!!

Ein Blick zurück und dann schnell in die Zuckunft

Nach meiner Abtreibung vor über 3 Jahren ging es mir so verdammt schlecht. . .verkriechen, verstecken nicht reden nicht denken. . . .mit den Schmerz allein gelassen. . . .Soviele Tränen. . .Durch das schreiben auf dieser Seite habe ich angefangen zu verarbeiten. . .Ich habe mich Damals von meinem Baby verabschiedet. . .Es tut noch weh aber ich kann wieder in die Zukunft schauen. Seit 2 1/2 Jahren habe ich einen lieben und verständnisvollen Mann.. . .und seit 4 Wochen einen Kleinen Engel Namens Tim. . . .

HI, ich bin mir wohl bewußt das es nicht schön war was ich tat! Ich war nie ein freund von Abtreibung ,denoch finde ich das es jeder selbst entscheiden muss.Nur, fällt die entscheideung einem ja nicht immer leicht! Ich z.b. bin schon in einem Gewissem Alter habe schon ein Kind 9j. und weiß wohl was da auf ein zukommt!Ich bin trotz spirale schwanger geworden und zum Zeitpunkt des Abbruches war ich in der ssw 7 ,es hatte einen Herzschlag also lebte es und ich habe es töten lassen! Ich weiss das ich das niemals mir verzeihen werde aber ich hätte anders nicht entscheiden können ! Mein erster war ungewollt und ich habe mit seinem Vater die Hölle durchlebet! Er wollte ihn nicht ,9 Monate habe ich um liebe gekämpft...nicht einmal in der kompletten Schwangerschaft hat er den Bauch gestreichelt oder gefühlt wie auch sein Baby wächst und tritt... ich habe Jahre versucht unsere Fam. zuretten doch 5 Jahre später konnte ich nict mehr .Ich konnte es nicht vergessen und auch nicht verzeihen auch wenn er sich Posetiv verändert hatte. Ich verließ ihn und habe nun seit 3 Jahren eine neue bez. nun bin ich trotz Spirale Schwanger geworden und als ich es meinem Freund sagte Reagierte er genauso wie mein erster! Ich habe ein UMschulung angefangen und wir haben auch kein Zimmer vom Geld mal abgesehen...doch der größte und schwerwiegenste Punkt war für mich ...das ich das nicht nochmal durchleben kann.. ich mich wenigstens einmal Schwanger mich glücklich fühlen und so ließ ich mich vertrösten auf in 2-3 Jahren und ließ es Dienstag machen! Jetzt bin ich trotzdem Unglücklich und weiß nicht ob ich mir das verzeihen kann und damit Leben , ich weiß nicht ob diese beziehung noch Zukunft hat und wie ich aus meiner Trauer wieder raus kommen soll doch eins weiß ich ...ich habe es getan ...unwiederruflich! ich muss damit klar kommen und ich muss es verarbeiten so oder so ... kurz bevor ich in die narkose kam habe ich mein kind um verzeihung gebeten ...und gott ... obwohl ich garnicht so gläubisch bin ... ich kann nur jeden raten der mit dem gedanken spielt die seelischen qualen nicht zuunterschätzen... ich denke ohne beratung werde ich es nicht schaffen... und in dem zustand in dem ich mich befinde kann ich nur froh sein das ich meinen sohn habe sonst wäre ich glaube ich schon auf dem weg zumeinem kind! gott vergib mir und geb mir die kraft mir selbst zuvergeben!

Hallo...
ich habe diese Seite gefunden weil ich etwas über Abtreibung raus finden wollte.Ich bin Schwanger in der 7+3 woche.Ich habe einen Sohn der i´st 9 Jahre lebe aber mit dem Vater nicht mehr zusammen.Seit 3 Jahren habe ich einen neuen Partner aber leider ist der nicht begeistert von der Schwangerschaft.Er ist 34 Jahre so wie ich , wir haben in unserer Eigentumswohnung kein Zimmer über und weil wir diese Wohnung erst seit einem halben Jahr haben können wir hier auch nicht einfach ausziehen.Ich habe vor ein paar Wochen eine Umschulung angefangen die mir sehr wichtig ist ,ich möchte sie unbedingt zuende machen.Deshalb drängt mich mein Freund zur Abtreibung! Ich weiß es wäre der einfachere Weg und wahrscheinlich auch vernümpftigere aber ich kann es nicht ...und nun bin ich allein mit meinem Großen und weiß nicht wie es weiter gehen soll ...wie soll ich das schaffen ich weiß es nicht! Das es so viele gibt die unter einer Abtreibung leiden ...war mir nicht bewußt hat mich aber in meiner entscheideun mich für das Kind zuentscheiden bestärkt.Trotzdem bin ich voller trauer ,schmerz und einsamkeit und habe keine ahnung wie ich es schaffen soll ...weder finanziell noch zeitlich ...

mein abbruch ist jetzt eine woche her.... es ist mein 2 mal,letztes jahr um die selbe zeit ist es auch passiert.. beim ersten mal war ich völlig überfordert es sollten zwillinge werden mein freund mit dem ich nun schon 3 jahre zusammen bin sagte nur :ist doch nicht schlimm schatz wir können es doch noch weg machen, ich wusste nicht wo vorne und hinten ist die hormone sind mit mir durchgegangen wir haben uns gestritten von dem tag an stand ich ganz alleine da .... meine mutter meinte es ist richtig ich sei zu jung mit 21 jahren .als der termin feststand hat er mich zum arzt gefahren er hatte kopfhörer in den ohren und sprach kein wort mit mir.ich fing an zu weinen als die narkose ärztin die spritze ansetzte dann ging alles ganz schnell. als ich wieder zu mir kam hatte ich schmerzen seelisch und körperlich.er setzte mich zu hause ab und fuhr wieder.er hatte mich so verletzt ich wollte ihn einfach nie wieder sehn. ein paar wochen später kämpfte er um mich,er hatte wohl gemerkt das er was falsch gemacht hat aber zu spät, mein schmerz um die verlorenden kinder wahr so groß das ich ihm nicht verzeihen konnte. ich versuchte mich abzulenken, ich dachte anfangs ich hatte all den schmerz vergessen doch alles holte mich wieder ein 4 monate später sind wir wieder zusammen gekommen, doch ich sagte ihm nicht dass ich den wunsch hatte erneut schwanger zu werden um vllt. den abbruch vergessen zu können. er wusste das ich die pille nicht nehme und ich wurde vor 11 wochen wieder schwanger ich hatte mich gefreut aber hatte auch angst vor seiner reaktion!als ich es ihm sagte war er sauer, er konnte nicht verstehen das ein neuer abbruch für mich eine seelische balastung ist er stellte mich vor die wahl entweder du machst es weg oder ich verlasse dich!!er hat mir geschworen dieses mal ist er für mich da!weil ich diesen mann über alles liebe hab ich es getan vor einer woche und jetzt ... sitze ich an meine pc vollig verheult und weiß nicht weiter... nach dem abbruch war er 4 stunden bei mir aber liebe oder gutes zu reden hielt er nicht für nötig. wenn ich weine krieg ich ärger weil ich traurig bin ???? ich kann ihn einfach nicht verstehen warum er nicht fühlen kann was ich fühle... ich fühle mich alleine gelassen. ein mann kann sowas einfach nicht verstehen... oder dieser liebt mich nicht genug....

Hallo,
ich war 17Jahre alt, im ersten Lehrjahr, weit weg von Zuhause, mit meinem damaligem Freund gerade 4 Monate zusammen, als das Kondom riss und ich schwanger wurde. Damals entschied ich mich, ohne meinen damaligen Freund mit einzubeziehen, ganz klar gegen dieses Kind, die Beziehung dauerte noch 4 weitere Jahre an. Ich sagte es ihm nie und ich bedauerte dies keinen winzigen Augenblick.

In den folgenden 13 Jahren dachte ich nur selten an dieses Kind. Und wenn ich es tat, dann schmerzte es nicht.

Eigentlich hatte ich angenommen, dass mir das nie wieder passieren würde. Doch das Leben hat mich eines Besseren belehrt.

Mit dem Vater dieses Kindes war ich 2 ½ Jahre zusammen. Unsere Beziehung war nicht unproblematisch aber wir meisterten all die Bedenken mit Ruhe und Geduld. Wenn man sich ausgerechnet in einen Mann verliebt, der Vater eines Kindes, geschieden und schwer Beziehungsgestört ist, nimmt man dies alles in Kauf. Als wir uns kennenlernten war ich 28, befand ich mich mitten in meinem Studium und Kinder waren für mich die kleinen süßen Dinger, welche meine Freunde haben und welche ich gerne mit ganz viel Unsinn erfreue aber der Gedanke an ein eigenes überstieg jede meiner Zukunftsvisionen.

Mein Studium war gerade mit Erfolg beendet, ich im dritten Monat meines Anerkennungsjahres, als ich trotz Pille schwanger wurde.
Aufgrund der schrecklichen Übelkeit bemerkte ich es bereits Ende der dritten Woche, mein Freund war nicht erfreut, meinte er habe dies alles schon einmal erlebt und wolle es kein zweites Mal verkraften müssen, ich sollte jedoch frei entscheiden. Ich wusste nicht wo oben und unten war. DEr Gedanke an ein Kind von dem Mann den ich liebe war schön, jagte mir jedoch Angst ein. Das Anerkennungsjahr hätte ich unterbrechen müssen- Es wäre kompliziert aber machbar gewesen. Ich ließ mir lange Zeit um alles zu bedenken, fragte mich ob ich es auch alleine großziehen könnte, falls mein Freund meine Entscheidung nicht mittragen würde. Doch ich kam zu dem Ergebnis, dass ich es nicht könnte. Zu groß war die Angst davor, alles aufzugeben worauf ich so lange hingearbeitet hatte. Die Angst davor dem Kind vielleicht erklären zu müssen, dass sein oder ihr Vater es nicht haben wollte und daher nicht für es da ist.
In der ganzen Zeit stand mein Freund mir bei, ohne mich zu drängen, er war einfach nur für mich da.
In der 11 Woche entschied ich mich dazu, es nicht zu bekommen. Bekundete meine Angst davor, dass ich die Beziehung vielleicht nach dem Abbruch nicht fortführen könnte, meine Angst davor, dass es mir vielleicht unmöglich wäre seine Nähe zu ertragen. Er entgegnete, dass man in einer Beziehung diese schweren Zeiten gemeinsam durchstehen müsse und dass man daran den Wert einer Beziehung erkennen könne und wir das gemeinsam schaffen. Dies milderte meine Bedenken.

Der Abbruch ist heute auf den Tag genau sechs Wochen her. Schon in der ersten Woche konnte ich nur weinen oder starr an die Wand schauen, mein Freund hat sich langsam aus meinem Leben herausgezogen. Seit fünf Wochen bin ich mit meinem Schmerz, meiner Wut, meinem Zorn allein. Die Bilder die nicht aus meinem Kopf gehen, all die Gefühle die mich lähmen, all die Tränen, welche ich nicht zurückhalten kann. Meine Wut ist so riesig, immerzu verfolgt mich der Gedanke, dass ich es doch hätte schaffen können, und das ich die falsche Entscheidung getroffen habe. Ich nur nicht mutig genug war.

Deshalb hat es geholfen, zu lesen, dass ich mit meiner Trauer und meinen Gedanken nicht alleine dastehe- zumindest nicht gänzlich. Damit, dass ich all diese Gefühle haben würde rechnete ich nicht auch wenn es sich kaltherzig anhören mag. Im Gegenteil ich dachte ich wäre mit mir ins Klare gekommen- und ich würde es verkraften.

Aber nichts ist mehr so, wie es war. Einfach Nichts… Und das einzige was hilft, ist der Gedanke daran, dass es auch der Anfang von meinem neuen Leben, mit ganz anderen Wertvorstellungen sein kann- wenn ich mich traue...

Gu